Part 3：叛逃

也许是通勤的路上，或是上课溜号的瞬间，亦或是刷到辛酸大厂生活和校招面经。

一个疑问闪过我的脑海——“我现在的生活，又和高三有什么区别呢？”就算现在靠努力拼出头了，那未来呢？

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上岸是永无止境的

其实自始至终我都深知，大厂的生活并不轻松：996、35岁中年危机、24小时on call、压抑的职场氛围和狼性的企业文化。

我知道，我现在的努力只是为了换来一个继续努力的机会。我知道，高中拼到近乎崩溃所追求的未来其实并不美好，那些“熬过这一阵，未来就轻松了“的宽慰也只是幻象。我向着名为”上岸“的海市蜃楼，在刺骨的海水里奋力地游，却永远抵达不了彼岸。

上岸是永无止境的。

我又回到了高三的那种两难的窘境。幻灭感和无意义感冲击着我，我开始恐惧未来的人生，我觉得自己真的好无助、好累。但是，如果未来找不到工作，没有足够的生存资源，招致的不是社会性死亡，而是生理上的存续危机。

我开始失去那种斗志满满学习技术的热情了。我知道一切都应该继续，可是我却变得拖延，把制定好的学习计划一拖再拖。我需要艰难地调动精力才能继续学习，但我的身心都在表示抗拒。

我只觉得自己好难过，我开始想，如果未来的人生就是这样的，那么我真的还需要继续下去吗？我又想起了高三晚自习，窗外高高的那栋公寓楼。

我无法分辨，自己究竟是因为焦虑、幻灭和无意义而难过，还是只是把“难过”作为摆烂堂而皇之的借口。对“破窗效应”的警惕，当初的誓言，我都已经完全抛之脑后了，我无可救药地又一次选择了“战略性撤退”。

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大沙河的风与床帘外的灯光

我终于不再坚持了。我把制定的学习计划撇到一边，怀着忐忑的心，投入到了当下的生活中。

我像高中时那样，重新开始跑步。我沿着大沙河一路跑到深圳湾，吹海风、撸猫逗狗，试着把升学和就业的那些琐事赶出脑海，停止为未来的人生而恐慌。我打开了尘封已久的追剧清单，开始看那些一直想看的剧，即使舍友的翻书声和键盘声没有停过。我告诉自己，睡眠是生活的第一优先级，但是半夜床帘外的灯光与圆珠笔的咔哒声，却预示着我在一点点地往下坠落。

大多数时候，世界的喧嚣盖过了理智的告警，我的生活是美好而精彩的。但夜深人静的时候，我却抱着枕头，翻来覆去睡不着。对“自我毁灭”的恐惧折磨着我——我的“活在当下”，是对未来的透支。如果不卷学历、不卷实习，也许我真的会在这种安逸中，一步步走向世俗意义上的“灭亡”。

我开始寻找安慰。我刷了很多“享受人生”、“人生是旷野”的帖子，机械地不断下滑，一条条点赞，却说不清自己的焦虑到底有没有被宽慰。我看了几百条知乎提问“中国人的一生有容错率吗？”下的回答，却不再保持中立。我倒向正方观点，着了魔地希望确认，我现在的摆烂不是自毁前程，而是在容错率下的游刃有余。

接着，我抓到了我人生中最趁手的一件武器，一套严密的理论体系：功绩主义。

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我找到了一根救命稻草

其实，我只是偶然间知道了《倦怠社会》这本书。也许，这种复杂的社会学理论，以及各种内行的概念和词汇，我是没法完全读懂的。但是这无关紧要，我需要的只是一根救命稻草，我只是想要为自己的痛苦和挣扎正名。

我发现一切都说得通了。原来我一直在走的这条路，这套中考、高考、读研、就业的游戏规则，千军万马过独木桥的激烈竞争，已经有无数的专家学者替我鞭笞和批判过了。我也找到了无数被“功绩主义”残害的同类，他们控诉自己的境遇，相互支持和安慰。他们成为了我的精神寄托，我惊喜地觉察到，自己不是孤身一人。

不仅如此，曾经那些我对自己“懒惰”、“堕落”、“不努力”的批判，也只是功绩主义的道德，而不是普适的价值准则。那无数次对不再优秀的自责，只是我化身为“绩效”的帮凶，在用固化的价值标尺衡量自己。

我惊讶地发现，当跳出了功绩主义这套游戏规则，我是无罪的。

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"龙场悟道"

我开始用新的认知体系来审视自己。

一直以来，我只有一套评价系统：外部排名。当这套系统给出正反馈时，我是“优秀的”，但当它不再给出正反馈时，我没有其他任何东西能够接住自己。

我聪明地通过理性来“制造叙事”，从而“合理地”后退。从“考清北”到“鸡头凤尾”，从“卷保研”，到“本科就业”，我每后退一次，就失去了一层缓冲，直到最后退无可退。

但是这样的“后退”，并不是我的过错。只是在这样的体系之中，我只能通过这种病态的方式来保全自己。

我顿悟了，我意识到自己对优秀的执着是病态的，是成长在这个高竞争环境中的“后遗症”。旧有的价值观念轰然倒塌，我感觉从身上卸下了很沉的担子，未来仿佛是一片光明的。

我不再执着于变得优秀，也厌倦了在既定的“人生轨道”上继续前行，我试着开始改变。我将自己的生活重心设定为“构建自己的价值体系”，虽然我不知道要去哪里，但我却坚信，一定比过去的自己强。

我感觉自己的思绪前所未有的清晰，也获得了前所未有的勇气。一个周日的下午，我写下近万字的笔记，回顾了自己的成长经历和心路历程，用文字再现了高三的痛苦与大一的退缩。我用功绩主义的理论体系，解释了自己身上发生的一切，仿佛完成了一场彻底的自我救赎。

我实现了从功绩主义中的痊愈，完成了自己的“龙场悟道”，我已经可以奏响胜利的凯歌了。

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第三次"合理化"？

然而，我的反功绩主义，是不是第三次“合理化”？

在大二开学三个月的某个周日，也许是窗外阳光正好，我发现，比起强行使用功绩主义叙事，我高中与大一的逻辑自洽的迷梦，用“合理化”三字就能打得溃不成军。接着，像是受到了启发，我终于有足够的勇气、足够的坦诚，下定决心，将矛头指向了我的“反功绩主义”本身。

我在Obsidian文档中敲下了对我自己的分析：

“我必须承认，理性是我最强大的武器。我担心的“我是不是在用理性论证为人类好逸恶劳的本性合理化”，自始至终都在发生着，只是我的论证过于严密，我完全可以安慰自己“那就是事实”。从高三时的中大vs清北的论证开始，到保研vs考研，本科就业vs享受生活，优绩主义vs重建价值，经过周密论证之后，我选择的都是当下更轻松，压力更小的路。”

我知道，我冠冕堂皇地为自己的一切行为冠以“反功绩主义”之名，实际上却没有那么光鲜亮丽。从高考备考到大一入学，每一次面对困难，我的理性都巧妙地找到了出路。我的逻辑越来越严密，理论支撑越来越丰富，但是实则都是为了掩盖我“好逸恶劳”的天性，为自己的渴望安逸找个体面的借口罢了。

就算意识到了困住自己的心理模式，走了出来，建立了自己的价值体系，我也仍然待在这套游戏规则之中，我没有办法完全脱离出来，去做不食人间烟火的隐士。

而且，就算我对社会现状有了深刻的了解，能够熟练地运用理论的武器去进行批判，可是我仍需要在社会上生存。两年之后的秋招仍然是逃不过去的门槛。

我知道自己别无选择。我仍然活在这个社会之中，必须参与一定限度的社会竞争，从而为自己、为家人获取足够的生存资源。

我必须对自己负责，但我也祈求，不要再次回到功绩主义脚下，俯首称臣。

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尾声

我翘了一节形式语言与自动机，去游泳馆游了两个小时，接着回来写完了这篇文章。然后——没有然后了，明天的课还得上。

至于《夜晚的潜水艇》，我送给一个朋友了，所幸其中大部分的情节，我都还记得。